sábado, julio 04, 2009

Esa fue mi noche...

(por concenso general, escribiré correctamente, es decir, sin "k")


Iba a salir a las 6 en punto del trabajo. Ya tenía mis cosas listas, pero se soltó la pinche tromba y no me dejó salir. Minutos antes, mi hermano me había llamado por teléfono para decirme que iban a inaugurar el puente vehicular nuevo por mi casa, que había mucho tráfico, que mejor me fuera por otro lado. Pensé en las rutas que conocía, pero honestamente, me cagan los semáforos, por eso había decidido ya tomar el camino largo. Pero esa es otra parte de mi noche.

Regresemos a la oficina. Mientras la lluvia bajaba lo suficiente para poder salir al coche (correr 40 metros al lugar 140 del estacionamiento de CONAGUA) me puse a adelantar trabajo que estaba rezagado de hace meses. Logré sacar la gran parte. Y me sobró tiempo aún para acomodar y fotocopiar papeles que necesito para entregar el lunes, me ascienden y ahora seré nivel NA1, o lo que es lo mismo, especialista. Y soy feliz.

Cuando bajó tantito, corrí al coche y me fui por la vía larga, lo que significa carretera en vez de avenidas, campo y pueblitos en vez de ciudad y paisajes y volcán en vez de puentes y más coches. Libramiento-Nativitas-Zacango-Tilapa-Capultitlán-Pacifico-Cacalomacán-San Buena. Del trabajo a mi casa, en un buen día, son 15 minutos en auto, pero por la ruta larga es casi una hora; dicho sea de paso, cuando hay mucho tráfico, por la misma ruta que haría 15 minutos, se llegan a hacer 2 horas y cuarto.

En fin, me dispuse a manejar y me he pegado la divertida de mi vida. Me gusta manejar en campo traviesa, amo manejar en terracería, charcos, hoyos y todo lo que implique lodo y la camioneta temblando. La carretera, rústica y empotrada en las faldas del Nevado de Toluca, acarreaba toda el agua que bajaba por las lluvias. Charcos de medio metro de profundidad, ríos atravesando la carretera, árboles caídos, un punto donde el agua se había llevado el camino y piedras, lodo y madera sobre el pavimento: Diversión. Para cuando llegué a casa iba tranquilo y sereno.

Con hambre también; comida favorita en la mesa: Chilaquiles con pollo. Descansé un rato, había dicho que no iba a salir, pero lo hice, no sin antes jugar guitar hero y escuchar las rolas que tanto me gustan. Luego nos fuimos. Salida con mi hermano siempre es diversión. Ayer no fue la excepción. Primero "hitteamos" la fiesta EBC y encontramos niñas muy guapas y a la niña con la que mi hermano tiene "historia". No se habían reconocido. Hice mi buena obra y le fui a decir a ella donde estaba mi hermano. Se le colgó media hora en un abrazo. Platicaron como dos. Después de chascarrillos y sentirme guapo en medio de todo el proletariado aquel, dimos la vuelta en coche.

Santo Fuego, Classico, Mecha, Baby Black, pero ninguno se nos antojaba. Nos importaba más saber cuando carajo empezaba la Ley Seca. En el camino, un taxista la armó de tos y como todo buen macho, impulsivo, altanero y odia-nacos que soy, me bajé a querer golpearlo. Su cara de miedo no se me va de la cabeza, me sigue dando risa. Pero quién le manda. Si bien mi hermano tuvo la culpa porque no lo vio en el espejo, punto ciego, también el tuvo la culpa porque fue el que incitó al pleito. Me sigo riendo, su cara y como se iba a echando para atrás me matan. Y todavía al final dije "... fijate pendejo, porque yo no me bajo a amenazar a taxistas, muertos de hambre..."

Proseguimos el camino y no sabíamos quien fregados nos podía informar sobre la Ley Seca, buscamos policías y nada, locatel, atención ciudadana y nada. Hasta que le preguntamos al dueño de un bar. Lo intimidamos porque no sabía que decir. Luego, como no le creímos, rolamos hasta que encontramos un poli. El sí nos supo decir. 6 pm de hoy. A chupar se ha dicho.

Ibamos camino al DF, cuando pasamos por la zona roja. Aza nunca había entrado a un bar para caballeros. No llegamos al DF, nos quedamos ahí. Una botella de vodka, encuentro con viejos amigos y lo mejor fue su cara cuando "Mónica", le hizo un baile privado. Después, al salir, los malacopas querían buscar prostis en las calles... por suerte no encontramos ninguna, pero si nos contó Aza que va a Harmon Hall. Luego como es costumbre, orinamos a un costado de la casa de Aza. Y entonces llevamos a Elí.

Llegué temprano a casa, no me desvelé mucho, no gasté mucho y me la pasé de perlas. Esa fue mi noche.

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miércoles, julio 01, 2009

Actualizaciones...

Recientemente:
- He perdido 6 kilos de peso... me faltan otros 10...
- Mi novia se fue del país... estoy prácticamente soltero... pero sigo teniendo novia y la extraño...
- Aza me presto Guitar Hero World Tour, juego todo el día con la guitarra...
- Juego mucho un jueguito de xbox ke se llama Project Gotham Racing 4... lo adoro!
- Jugué gotcha... de pelos como siempre...
- Llené de lodo mi coche y seguirá así hasta nuevo aviso...
- Voy al gimnasio... a las 6 am!!!
- He hecho nuevos amigos, tanto en el trabajo como en el gimnasio...
- No he comprado libros, pero si compré una cámara profesional...
- He tenido el impulso junto con mi hermano de salir de antro... al DF!!!
- Comí Carl's Jr...
- En un restaurante encontré a un warro y a su protegida ke me recordaron a Creasy y a Pita en Hombre en llamas...
- Me dijeron ke la médica ebria ke me diagnosticó keratokono... no estaba ekivokada!
- Me preescribieron lentes de contacto... en un sólo ojo!!!
- Me rasuré... después de 5 meses sin hacerlo...

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domingo, junio 21, 2009

Return to Cookie Mountain...

Ese es el título de una rola. La rola habla una sola verdad universal dentro del paradigmático espacio masculino: enamorarse de una prostituta.

La verdad es que sí, a todos nos ha pasado alguna vez. Sí, las mujeres no son objetos, deben kererse y tratarse con cariño. Pero muy a mi parecer, como alguien me dijo alguna vez "a las putas se les debe tratar como putas". Y es que el "síndrome pretty woman" es taaaaan típico en cualkier sujeto la primer vez ke visita un bar para hombres...

Hoy he pensado; enamorarse de una prostituta, es un signo de lástima (no porke no lo merezca) ya que es como kerer cuidar a alguien, arreglarla, componerla y demás aplicables. Es como cuando las mujeres se enamoran de un perrito lastimado en la calle, o algo así. No hay diferencia alguna. Mientras el perrito esté enfermo y necesitado de ayuda, estará junto a tí; sin embargo, cuando sana y está fuerte, se va... como el perro de la calle que es. Lo mismo pasa con esas mujeres.

No las odio, de verdad que no, en verdad entiendo el valor que se debe tener para hacer cosas así por dinero; simplemente critico a los tarados que se enamoran de ellas... a los que encima de dejarles todo el dinero de la quincena, todavía les dan más para que al final los traten como basura y los dejen, metafóricamente, vestidos y alborotados.

Sin mencionar encima todo el vacío existencial que deja visitar esos lugares si no tienes autocontrol, el dolor psicológico ke causan es aún más grande.

No se vale...

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lunes, junio 15, 2009

Mi sueño de anoche...

Esta es para tí... Anoche te soñé... lo curioso es ke no te conozco, sólo te he leído...

El sueño toma lugar en un lugar en no sé donde, por la arkitectura supongo es el extranjero. No sé porke, pero te voi siguiendo a todos lados, vas con otras 3 amigas (ke tampoco conozco) y yo atrás de ti. Ya te diste cuenta y coketamente me provocas. Entras un museo, o algo así, entro yo también pero me siento junto al clásico bufón y comienzo a reír, suelto mil carcajadas. El bufón es mi padre. Antes de eso, había firmado una carta que el guía había dicho ke firmara.

En medio de la plática del guía, llegaron dos agentes de seguridad y me detienen. (Akí empieza lo loko y estúpido del sueño) Me llevan a una sala y el mayordomo de los Cleary (en los Cazanovias) es el jefe. Me dice que la hoja ke firmé, fue la declaración de independencia de los Estados Unidos. Le echo la culpa al guía y me dejan ir de inmediato.

Cuando salgo te busco, te has dado cuenta y huyes de mi en medio de esas risas coketas y esas miradas ke dicen "persígueme". En un momento te pierdo de vista entre la multitud. No te encuentro y entonces veo a un viejo enemigo ke me gusta apodar "El bebé Gordo". Va riéndose y me dice ke te puso junto a la bomba atómica ke acaba de arma con el uranio que se robó del museo donde estábamos tu y yo.

Y así, al mayor estilo 007, empiezo la búskeda y me meto a unas albercas en forma de camioneta de los 50 a buscarte. Es curioso porque es la primer vez ke puedo ver debajo de la alberca sin gogles. Nado más veloz ke nunca. Atravieso una, dos y tres albercas. Estás en la última, justo debajo de la bomba que tiene forma de supositorio para la calentura. Y así, como en caricaturas, sólo kito el tapón de la alberca y te rescato. La bomba se desactiva si no está en el agua.

Ahi es cuando todas las novelas y películas tienen un final feliz y te beso. Pero acuerdate ke esto es un sueño, y justo en el momento ke voy a besarte... Me despierto.

Maaaaaldiiiiitaaaa sea!!! Me caga ke eso me pase!!! Justo en el beso!!! Porke???

En fin, son las 9.54 am, me acabo de despertar y antes de ke se me olvidara, lo escribí... para tí...

lunes, junio 08, 2009

La sequía de este año...

No sé si son las peleas con la familia, con la novia, los arranques de ira o simplemente la descompensación alimenticia y corporal... La verdad es que tantas cosas pueden sacudir la mente de uno, pero muchas veces, por más que sean sacudidas, algún sujeto te ha ganado a decir tus pensamientos. Ayer me pasó... y lo peor es que fueron líneas de una película...

"... No puedo dormir si no sé que hay esperanza..."

"... Esperar por tu amor, es como esperar por la lluvia en esta sequía..."

"... Qué nunca el miedo a ser ponchado te impida jugar el juego..."

"... Lo siento, estaba esperando por la lluvia..."

"... Puedo estar rodeado de un mar de gente y aún así sentirme solo... luego pienso en tí..."

"... Significa que desearía que no te fueras..."

Por cierto... no es que no esté escribiendo, sino que ando trabajando en otro proyecto que pueden visitar en http://quenpompo.com/ La sección lleva el mismo nombre ke este blog.

PD. Al que adivine de que película son las citas, se lleva una maceta! (Deliciosa!!!yumi!!!)

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martes, abril 21, 2009

Esta noche

Me levanté y rapidamente me bañé. Mamá me estaba gritando que me apurará, lo conseguí y salimos 5 minutos antes. Antes de salir lo veo, y ahi está. Fiel compañero. Al salir queremos tomar un taxi pero es hora pico. Corremos atrás de uno y después de un rato tomamos un autobús. Me duermo despierto y luego camino dormido. Veo Un Viaje al Centro de la Tierra. Me mantiene entretenido. Después pienso que es la mayor basura en efectos especiales. Bajamos y subimos al subterráneo. Bajamos, la ciudad apesta. Recordé que él y yo decíamos que aquél lugar eran las puertas al inframundo. Subo a otro autobús. Maneja como (Miss Martha diría) "chofer de ADO". Llego al hospital, fila de 2 personas pero tarda como si fuera de 30. Subo, entro al consultorio, todo está bien, salgo, voy al baño. Regreso a la fila. Ahora es de 15 y tarda como si fuera de 100. Salgo y como, me da naúseas. Pago con billete de 100 pero no tienen cambio, pierdo tiempo. Trepo al puente y me llama la atención lo chueco que está. Subo al autobus. Me enojo porke va haciendo demasiadas paradas. Bajo, tomo de nuevo el subterráneo. En el camino veo de nuevo otra película, pero esta me mantiene entretenido porke sale mi "musa". Llego a la casa. Me recuesto y voy a dormir. Despierto y ella me llama, me pone contento. Sigo viendo t.v. Ya nada me importa. Me doy cuenta que me estoy volviendo una piedra escribiendo. Regreso al PC. Arreglo negocios. Volteo la mirada. Ahi sigue el fiel compañero. Es el único ke sigue ahí. Vuelvo a hablar con ella y ahora peleamos. Decido escucharlo de nuevo. Ahora me dice que se lamenta de algunas cosas, pero ke son muy pocas para recordar. Dice que hizo lo que tuvo ke hacer sin excepción, y que lo más importante fue que lo hizo a su manera. Kiero ser como él. Pero ahí sigue él, para decirme lo que hago mal. Así seguirá. Gracias a mi buen amigo Frank.

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martes, marzo 03, 2009

El doctor...

Hoy me di cuenta que todos fungimos en esta vida como médicos. Es parte de nuestra idiosincracia humana. Y si no me creen aki están los ejemplos más recientes:

1. Yo a mi novia ke tiene tos. Hazte un té de limon y lo endulzas con miel.
2. Vecina a mi mamá ke tiene dolor de espalda. Hay Cristy, dejate caer un chorro de awa caliente y luego tápate.
3. Daniel a mi con gripa. Tómate un tekila o un vodka solos y luego envuélvete en cobijas, duérmete y a la mañana siguiente amaneces bien.
4. Papá a hermano con dolor de garganta. Has gárgaras con isodine, es bien bueno.
5. Mi novia a mi con dolor de cabeza. Duérmete un rato, es por la desvelada, si no te tomas unas aspirinas.

Y les puedo asegurar ke a todos nos ha pasado lo mismo una y otra vez...

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jueves, febrero 05, 2009

Algunas verdades y mentiras...

La verdad es ke no kreo en el destino.
La mentira es ke kreo ke todo pasa por algo.

La verdad es ke la kiero mucho.
La mentira es ke no la amo.

La verdad es ke no la extraño siempre.
La mentira es ke kiero estar todo el tiempo con ella.

La verdad es ke estoy muy bien con este espacio.
La mentira es ke no lo kiero.

La verdad es ke no kiero enamorarme.
La mentira es ke no lo disfruto cuando lo hago.

La verdad es ke kreo ke ya apareció alguien.
La mentira es lo ke vivo con ella.

La verdad es ke me mata la curiosidad del "ke tal si".
La mentira es ke no kiero ke pase.

La unica verdad es ke me da miedo todo.
La unica mentira es lo ke estoy creando en mi cabeza.

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miércoles, enero 21, 2009

Un domingo cualquiera

A decir verdad creo que me estoy secando. Disculpen si esto es trillado o viejo. Hasta la fecha es algo de lo ke me enorgullezco por lo ke representa para mí. Se los dejo. Es mi obra maestra: Un domingo cualkiera.



Un Domingo Cualquiera.

Abro los ojos en el mismo instante que la televisión se enciende, la he programado en automático desde la noche anterior para que me despierte a tiempo. Me levanto aún dormido y tomo un vaso con leche fría. Subo y me recuesto, estoy soñando despierto, cuando reacciono ya estoy vestido con tenis y pantalón deportivo, listo para emprender la jornada del día.

Antes de salir de casa, tomo un fósforo y enciendo el calentador de agua, esa llama que prende y estalla de repente es mi manera de vivir la vida. A veces se apaga, a veces se enciende, pero cuando está caliente, es imposible acercarte a ella, corres el riesgo de quemarte.

Salgo, el sol viene de frente a mí, es como un milagro que viene justo en mi camino. Corro, ya es tarde, las gotas de sudor empiezan a correr por mi rostro, siento como brota ese esfuerzo desde el fondo de mi alma y al fin llego. Quince minutos después de la hora fijada estoy ahí, la cancha es imponente, tecnología de punta por doquier: un sol que proporciona alumbrado de primera, un balón del mundial de 1998, guantes para realizar trabajos de herrería y un uniforme que nada tiene de ello, la experiencia multicolor satura mis ojos al saltar a la cancha.

El primer silbatazo se hace sonar y empezamos a correr como locos tras una bola que únicamente obedece a su voluntad; ni los pies, ni las manos tienen efecto sobre ella; mucho menos los gritos que vienen de las bancas. Termina el encuentro; al final no importa el resultado, sino el esfuerzo que has dado de ti mismo, me siento satisfecho. Salgo rumbo a casa. Entró y el ambiente es tan frío como el mismo polo. Mientras subo las escaleras desprendo una a una las prendas del equipo de mi cuerpo, tomo mi toalla y entro a la regadera. El agua al principio es fría, pero después es tan caliente que no la soporto y tengo que dar la vuelta; ahora el chorro pega en mi espalda y la deja roja. Se empieza a sentir una baja en la temperatura, no sé si el agua se ha terminado o mi alma pierde la vida. Salgo y me seco al tiempo que decido que ropa usar.

Jeans, playera y converse; loción y estoy listo. La familia entera sube al auto para salir a demostrar algo que no somos: una familia. Todo se basa en las apariencias, y hay que mantenerlas. Guarda las preguntas para después, pórtate bien, mantén tu cabello acomodado, lustra tus zapatos, no digas nada tonto, actúa como si supieras lo que dices. Siempre es lo mismo; en un descuido me escabullo y fumo un cigarrillo, si hay suerte, una chica se acercará y te pedirá uno, entablarás charla y tendrás con quién salir la próxima semana; sino, confórmate con pensar en los buenos ratos que pasaste con tu exnovia y sigue mandando mensajes que nunca serán contestados.

Las horas se han ido, ha parecido una eternidad pero al fin el martirio ha terminado. Regresas a casa, odias tu casa, la odias porque sólo es tu casa, y en realidad tu quisieras llegar a tu hogar. Es un repelente y sales tan rápido como has llegado. Caminas sin rumbo, piensas y escuchas música mientras enciendes otro cigarrillo. Te sientas en la banqueta de una esquina a ver como pasa la gente y les inventas grandes historias: Ese gordito sonriente probablemente va a embutirse una rica hamburguesa después de un largo paseo y 3 helados en la alameda; esa pareja tomada de la mano pero con caras largas probablemente acaba de disgustarse porque no alcanzo la función que querían en el cine; ese señor que lleva un signo de interrogación en la frente, deambula hace días con su traje gris de burócrata, se pregunta como le va a decir a su esposa que lo han corrido y se dedica a vender zapatos... tal vez sea cierto, tal vez no; tal vez todo sea producto de mi imaginación.

Piensas en todo el tiempo que tienes libre ahora que ella ya no está. Piensas en lo que estarías haciendo si ella siguiera a tu lado: probablemente estarías con ella en su casa, comiendo, riendo, platicando, y probablemente unas horas después, la estarías besando y jugarías fútbol de nuevo con su familia. La extrañas, y luego te acuerdas de lo demás y la odias.

Piensas en como es tu vida y te das cuenta que eres bueno para irte, y siempre vas a ningún lado a toda velocidad, te falta estabilidad. Se te ha ido la tarde y como por arte de magia apareces de nuevo frente a tu casa, quitas los audífonos de tus oídos y entras, tomas un vaso de agua y subes. Enciendes la PC, revisas correo y simplemente sigues con la monotonía de siempre. Sientes que algo te falta, algo se ha perdido en el camino; te palpas en las bolsas, pero ahí están tu cartera, el celular y las llaves; creo que he perdido el corazón, lo debí haber dejado en aquella esquina donde me senté y derrame lágrimas. Quiero regresar a buscarlo pero es demasiado tarde; me siento vacío y pienso en el último alimento que ingerí, pero apenas comiste hace 2 horas. El vacío lo dejó ella cuando se fue.

Quieres llamarla, pero no debes, es mejor así, sólo te lastimas. Apagas la PC y enciendes la TV, la apagas al momento porque lo único que habita en la programación son películas tontas de amor, tan tontas que te hacen recordar como eras con ella.

Mejor intentas dormir, mañana será un nuevo día, esperas que sea diferente esta vez, esperas no pensar en ella mañana; cierras los ojos, respiras profundo, sueñas, la tortura semanal ha terminado.

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domingo, noviembre 23, 2008

La vida como la conozco

La vida como la conozco.

Dicen que los hombres pensamos en sexo cada 15 segundos, yo creo que es cada 5 segundos, es más, estoy pensando en sexo ahora mismo. Aún así tenemos 4 segundos entre pensamientos, eso nos da 48 segundos al minuto, 48 minutos en una hora. Eso es un gran tiempo para pensar en otra cosa.

Esos 48 minutos pienso en muchas cosas: pienso en tí, en lo que soy, en lo que quiero, en mi familia, en lo que hubiera sido si no me hubieran negado la oportunidad, en como aquel día cambio mi vida, en lo que se ha ido, en como salir de aquí y dejar de sentirme así.

Si alguna vez dije en broma que las mujeres son la fuente de todos los problemas, ahora pienso que es verdad. Vacaciones, sólo, encerrado en casa, con casi nulo contacto del exterior, sólo con amigos –hombres por cierto- y me sentía de maravilla; no me sentía solo, me sentía cómodo con mi soltería y al momento de regresar a la escuela ¡Pum! Todo cambia, ves chicas lindas por todos lados; no sólo piensas en cómo se verán desnudas, también entre aquellos 4 segundos imaginas como sería caminar tomado de la mano con ella, como te sentirías si te abrazara en medio de una multitud, como sería compartir con ella todo lo que haces y te gusta hacer.

De cualquier manera somos hombres, no debemos mostrar sentimientos; así que lo único que expresamos fuera de nosotros mismos son cosas peculiarmente superficiales y vagamente patéticas: reflejo de nuestra masculinidad y crianza.

Pienso en política, en la gente pobre, en que me siento culpable de tener lo que ellos no, en que quiero un mundo justo y con oportunidades iguales para todos.

Pienso en fútbol, en que si hoy pierde el América, tal vez mañana sea la comidilla de todo el salón, en que si la selección pudiera ganar un mundial me iría a tomar con mis amigos para festejar.

Pero aún así pienso más en ti, todo el día; por un montón de razones que no tienen sentido para mí y que usualmente no reconocería. Porque cuando caminamos juntos, cuando te tomé de la mano todo el mundo fue mío; me agrada la forma en que me haces sentir. La manera en que la demás gente me mira cuando te tomo de la mano me hace sentir importante, siento que si me escogieras podría hacer lo que quisiera con mi vida.

Talvez cometí errores, pero dime… ¿Desde cuando los hombres hacemos todo bien a la primera?

¿Qué que quiero? Es fácil… te quiero a ti.

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